Hace dos meses tuve un aborto espontáneo. Llevaba 11 semanas, apenas unos días después de decírtelo, cuando comencé a sangrar. Al principio era muy ligero, el más leve tinte rosado. Tenía miedo, pero nuevamente escuché que las manchas pueden ser parte de un embarazo normal y saludable, así que intenté no entrar en pánico. Llamé a mi médico y fui a una cita ese día. El PN no parecía preocupado y dijo que las manchas de luz en el primer trimestre no son demasiado inusuales. Ella quería darme una inyección de RhoGam (crucial cuando tienes un tipo de sangre negativo como yo) y hacerme una ecografía para asegurarme, pero no estaban seguros de si podrían encajarme y como era viernes, yo ‘ tendría que esperar hasta el lunes. El manchado pareció detenerse después de la cita, así que me sentía menos preocupado. Pero el domingo regresó y era un poco más pesado, más como sangrado leve. El lunes, me hicieron un ultrasonido y de inmediato la mujer dijo que el feto se ve más pequeño que 11 semanas y luego confirmó que no había latidos cardíacos. Estaba devastado. Acostada en la mesa mientras terminaba el examen, seguí pensando en el futuro que había imaginado. Me encantó la idea de tener otro bebé, y tan pronto. Me imaginé a James creciendo con un hermano tan cercano. Me encantó cómo nos dio cierta flexibilidad para pensar si queríamos tener más de dos hijos. Estaba emocionado de volver a hacer la etapa del bebé a pesar de que sabía que sería difícil. Estaba llorando por mi dulce bebé, pero también estaba tratando de hacer las paces con un futuro que no sucedería como lo planeé.

una semana antes del aborto espontáneo

Hablamos sobre las opciones. El médico sintió que probablemente no necesitaba cirugía y me recetó cytotec y nos envió a casa. Al salir de la oficina, fui al baño y estaba sangrando aún más. Daniel dijo que era como si mi cuerpo estuviera sosteniendo al bebé hasta que supe con certeza que no estaba vivo. Durante las siguientes horas, el sangrado se volvió tan intenso que tuve que ir a la sala de emergencias. Me desangré a través de tres pares de ropa interior, tres pares de pantalones, una docena de almohadillas, por todas las escaleras y el baño. El baño de nuestra habitación es todo blanco (azulejos blancos, paredes blancas) y cuando Daniel subió a verme, era como una escena del crimen. Me desmayé. Nos dirigimos a la sala de emergencias. Estaba sangrando constantemente, a través de las almohadillas más gruesas y dobladas, bajando por mis piernas mientras nos registramos, liberando estos coágulos masivos del tamaño de una toronja que me marearon. Resulta que tenía una hemorragia tan fuerte que perdí el conocimiento. El OB de guardia pudo darme algo a través de mi vía intravenosa que disminuyó el sangrado. Una enfermera, el ángel más amable y gentil, me lavó, cambió mi johnny, me puso un pañal y recuerdo estar acostada allí, incapaz de ayudarla en absoluto, agradeciéndole una y otra vez, girando la cabeza mientras intentaba sofocarme. un sollozo en toda su gracia cuando no tuve ninguno.

Horas después, pude ir a casa, con medicamentos para terminar el proceso.

esperando para ir a casa

Todo eso me dejó con el corazón roto, en un lugar más oscuro de lo que podría haber imaginado. He tenido depresión durante décadas y, sin embargo, esta ola me golpeó como algo nuevo y peor. Por mucho que pude reconocer que sí, por supuesto, tenía sentido que me sintiera triste, perdí a mi bebé, tengo que creer que gran parte de la oscuridad era hormonal porque no era solo dolor. Fue la falta de alegría, la ansiedad y el miedo intenso lo que nunca sentí diferente de lo que sentí entonces. Intenté, una y otra vez, todos los días que siguieron, “dejarme entristecer” como todos en mi vida me dijeron correctamente, pero por dentro estaba gritando, ¡no puedo! ¡No puedo estar aquí con este sentimiento ni por un segundo más! Me resultaba imposible sentarme con mi dolor porque ese dolor se sentía como fuego a mi alrededor, instándome a levantarme, salir.

Hablé con Daniel sobre lo mal que me sentía, probablemente cien veces al día. Hablé con mi madre, mi cuñada, mi mejor amiga. Ayudó en este momento, pero siempre es muy difícil para mí revelar cualquier dolor en el que me encuentre. Desearía que no fuera así, pero creo que siento que estoy planteando este gran problema ante mi ser querido. El codependiente en mí no puede simplemente dejarlos con eso, sin resolver y de alguna manera agobiados, así que trabajo horas extras tratando de mostrarles, demostrarles, que estaré bien, que veo todas las formas lógicas y racionales que podría razonar. mi manera de salir de eso. No siento esto con Daniel, pero con todos los demás que siento. Y supongo que la razón es que no creo que nadie pueda arreglarme cuando estoy averiado (una creencia errónea, pero aún así).

Quizás durante la primera semana después de mi aborto involuntario fue más fácil para mí ser amable conmigo misma, entendiendo que estaba procesando una pérdida, pero esa comprensión justificable se fue rápidamente. Odiaba no poder salir de este pozo de desesperación en el que había caído. A menudo pensaba en los miles, ¡millones! De mujeres que habían sufrido pérdidas mucho más traumáticas y desgarradoras, lo que era menos una forma de avergonzarme a mí misma y más un intento de encontrar la paz en perspectiva.

Debo mencionar que no tengo forma de abrochar esta publicación. No me he sentido bien desde entonces, a pesar de que ha habido muchos, muchos momentos de alegría, diversión y emoción. Todavía siento que he perdido esa satisfacción de base que tenía antes de abortar. Lo único que ha ayudado o curado es … el tiempo. Por supuesto. El tiempo es tan bueno así, no es así, puliendo todos los lados agudos del dolor en protuberancias más suaves que al menos puedes sostener en tus manos sin cortarte.

No tengo una lección o un punto, realmente, solo más compasión, comprensión y espacio en mi corazón para todas las mujeres que desean que sus bebés estén aquí.

Pin It on Pinterest

Shares
Share This