El tema de la semana NEDA del año pasado fue “ven como eres”. Fue una celebración importante y atrasada de la diversidad y la representación dentro de la comunidad de recuperación y el campo de tratamiento. También me hizo pensar en las perspectivas únicas que aportamos a nuestras recuperaciones, el hecho de que no hay dos procesos de curación que se parezcan, que es algo sobre lo que escribí en esta publicación.

El tema se repite este año, y lo estoy pensando de otra manera. “Ven tal como eres” es una invitación a aparecer como nuestro yo único, sí. Pero creo que también podría ser recibido como una invitación para presentarse para la recuperación exactamente como estamos en el momento presente—Ya sea que estemos listos o ambivalentes o asustados o alentados.

Esta idea está cerca de mi corazón, porque aparecer en recuperación me llevó mucho, mucho tiempo. Mi trastorno alimentario comenzó joven e involucró dos recaídas. Incluso entre las recaídas, mi relación con la comida era molesta y a menudo atormentada. Me llevó unos trece años recuperarme por completo, y la primera década de recuperación me ha demostrado que el proceso siempre se está desarrollando.

Durante mi trastorno alimentario, experimenté períodos de intensa negación sobre el hecho de que algo estaba mal. Esto fue especialmente cierto durante mi recaída final, en mis veintes, que estuvo dominada por la ortorexia. Estaba convencido de que todas mis evitaciones estaban justificadas por razones de salud, lo cual es parte de por qué esa recaída fue tan difícil de desenredar como lo fue.

En muchos otros momentos de mi proceso, era consciente del hecho de que tenía una enfermedad y no tendría la plenitud de vida que quería a menos que me recupere de ella. Sabía que las cosas debían cambiar, pero evité ese cambio, a veces intencionalmente y otras pasivamente, a través del estancamiento y la dilación. ¿Por qué?

Creo que mucho tenía que ver con mi ansiedad subyacente, que es algo que solo he podido ver con tiempo y perspectiva. Hoy, soy consciente de mi ansiedad y hago esfuerzos para controlarla de manera proactiva con la terapia. Como una persona joven con un trastorno alimentario, no pude identificar o nombrar la ansiedad que probablemente siempre había estado allí. Solo sabía que a menudo estaba asustada, incómoda o abrumada, y que me sentía mucho mejor cuando controlaba mi consumo de alimentos.

A menudo pensaba en cambiar mi enfoque para comer: expandir mi dieta, aumentar las porciones, comer alimentos de miedo, decir sí a más comidas en restaurantes. No necesitaba que nadie me dijera que estos eran pasos necesarios para desarrollar una mejor relación con la comida; Lo sabía intuitivamente, en mis entrañas. Me despertaba por la mañana con la intención de hacer algo, cualquier cosa, de manera diferente.

Pero entonces algo sucedería: un conflicto, una tarea académica estresante o una fecha límite, un síntoma físico que desencadenó mi tendencia a la hipocondría, y mi ansiedad estallaría. Y tenía tanto miedo, no solo de las cosas que me ponían ansiosas, sino también de la ansiedad en sí, que era miserable, que pensaría, “no hoy”.

Me diría que mañana, cuando tuviera la oportunidad de establecerme, estaría en la mentalidad correcta para desafiar mis comportamientos alimentarios. Pero probablemente puedas adivinar lo que sucedió después: me despertaba al día siguiente, me preocupaba algo nuevo y el proceso se repetiría. Esto continuó durante días, semanas y, finalmente, durante años.

Lo que probablemente supe todo el tiempo, pero no quería reconocer, era que nunca iba a haber un día, y mucho menos una secuencia de muchos días a la vez, cuando no tenía nada de qué preocuparme. Para recuperarme, necesitaría sentirme desencadenado y aun reunir el coraje para cambiar mis hábitos alimenticios, incluso si hacerlo se sintiera como una amenaza adicional.

Años más tarde, he llegado a creer que nunca hay un momento “correcto” para hacer las cosas que tememos. Grandes emprendimientos profesionales, nuevas experiencias, crecimiento personal, saltar a lo desconocido con otra persona: es difícil estar preparado para cosas como esta, donde hay tanto en juego. Y si vives con ansiedad, la verdad desagradable es que tu vida probablemente nunca estará libre de desencadenantes.

Hay algo que decir para la pre-contemplación, por supuesto. Todos merecemos algo de tiempo y espacio para prepararnos. Pero cuando se trata de emprendimientos atemorizantes que también pueden salvar vidas, como la recuperación del trastorno alimentario, es el momento adecuado. No importa cuán aterrorizado, mal equipado o resistente te sientas.

No me castigo por cuánto tiempo me llevó la recuperación. Tarda tanto tiempo, y hay razones por las que mi proceso fue tan lento y terco como lo fue. Pero si tuviera la oportunidad de alentar a mi yo más joven a dar el salto antes, lo haría. La vida es tiempo, y el tiempo que tenemos es precioso.

Si ha estado pensando en recuperarse por un tiempo, sepa que es normal sentir que no está listo y que nunca lo estará. El miedo es normal. El resentimiento y la resistencia son normales. Todo esta bien. Se supone que no debes despertarte una mañana con cantidades sobrenaturales de preparación: si funcionara así, no nos tomaría a tantos de nosotros tanto tiempo.

Sepa que está bien, de hecho, no es nada sorprendente, presentarse para la recuperación con toda la ambivalencia que siente. Con toda tu resistencia, ira, vergüenza y miedo. Está bien venir como eres, con todas tus cosas y tu sufrimiento. No tiene que estar listo o seguro de que es lo que quiere. Simplemente tiene que estar dispuesto: dispuesto a probar una forma diferente de ser, dispuesto a entrar en lo desconocido, dispuesto a tropezar a medida que avanza.

La voluntad es más fácil decirlo que hacerlo, lo sé. Pero es mucho más accesible que la disposición o el entusiasmo con el que fantaseamos, y no es mutuamente exclusivo con ninguno de sus miedos. Puedes estar dispuesto y temeroso al mismo tiempo. O, para repetir una cita que leí recientemente, “es coraje y miedo, no coraje o miedo”.

Para esta semana de NEDA, animo a cualquiera que esté pensando en la recuperación a que se presente ahora, exactamente como usted, confiando en que la fuerza que necesita se le revelará a medida que avance. Te prometo que eres más fuerte y más resistente de lo que crees. Así es como es con las personas: casi siempre somos más capaces de lo que nos damos crédito, y nuestros temores son generalmente peores que la realidad de lo que tememos. La recuperación fue realmente difícil, una de las cosas más difíciles que he hecho, pero no fue tan horrible como pensé que sería. Y la vida en el otro lado ha sido más dulce y más sorprendente de lo que podría haber predicho.

Lo que necesita curación cambia a medida que avanza nuestra vida, pero mi experiencia ha sido que toda curación está conectada. Mi recuperación de la disfunción eréctil me ha dado un punto de referencia para otros procesos de curación, muchos de los cuales todavía estoy trabajando, con todos mis viejos miedos, preocupaciones y ambivalencia aún en juego.

Hoy, al alentar a las personas en recuperación a dar el salto proverbial, también me aliento a ser más valiente en mis esfuerzos por desafiar la ansiedad y dejar el control. Me recuerdo a mí mismo que ahora es el mejor momento para probar nuevos enfoques y que soy mucho mejor en el cambio de lo que me atribuyo crédito. Ya lo he probado. Puedo hacerlo otra vez.

Esos son mis pensamientos para esta semana NEDA 2020, pero compartiré mucho más en Instagram a medida que continúe esta semana. Siempre te invito a participar o compartir (u observar en silencio) en ese espacio.

Gracias, amigos, por leer y por hacer espacio para este tema año tras año. Cuida tus hermosos cuerpos y espíritus, ahora y siempre.

xo



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