2019 fue el año en que mi ansiedad se volvió real. Cuando tuve que admitir que no solo estaba ansioso, como no puedo dormir la noche anterior a la entrevista ansioso, sino que tenía ansiedad. Del tipo que podría necesitar un diagnóstico formal. Del tipo que probablemente necesitaba medicación.

Debería haberlo visto venir. En 2019, pasé por cuatro o cinco trabajos independientes diferentes para mantenerme. Estaba trabajando antes del trabajo, yendo a trabajar y volviendo a casa para seguir trabajando. Fue entonces cuando los ataques de pánico, episodios de manía y depresión se apoderaron.

He luchado con la ansiedad de una forma u otra desde que era un niño. Y mucho se deriva de la relación que tuve con mi padre, quien nunca pareció pensar que era lo suficientemente bueno. No le conmovieron mis logros y rápidamente criticó. Si algo estaba mal, era mi culpa: una miga dejada en el mostrador, un rasguño en el piso de la sala o una ventana abierta durante una tormenta. En la escuela primaria, jugué todos los deportes y me uní a todos los clubes. En la escuela secundaria, tenía un 4.0 cada semestre y era una mariposa social. No podría ser más perfecto en papel. Todo lo que quería era la validación de mi padre, pero nunca llegó.

Decidí, luego internalizado, que nada lo impresionaría. Creía que sus críticas eran ciertas, y que tenía fallas, y que eran mi culpa. Cuando ingresé a todas las universidades a las que postulé, recuerdo sentirme orgulloso de mí mismo por primera vez. Mi padre no mostró entusiasmo. Cuando elegí una escuela prestigiosa al otro lado del país, no la escuela que él quería para mí, tuvimos uno de los mayores argumentos de mi vida.

Hay un hilo profundo de enfermedad mental en mi familia, tanto diagnosticada como no diagnosticada. La esquizofrenia, el trastorno del espectro autista, el TDAH y los problemas de manejo de la ira tienen ramas en el árbol genealógico de Beechey-Grover. No hablamos mucho sobre eso en casa; fue demasiado doloroso pedirle a mi madre que volviera a visitar su infancia. Pero yo era un observador curioso y reconocí que, en mi familia, a diferencia de otras familias que conocía, los altos y bajos eran bajos. También sabía que me había escapado de los diagnósticos de algunos de los otros miembros de mi familia y que mi insomnio, rechinar los dientes (el dentista dijo que tenía los dientes de una mujer cuarenta años mayor), apretar la mandíbula y golpearme cada vez que Hice algo incorrecto que no era “grave”. Pensé que, dado que no exhibía signos de estar en el espectro del autismo y no me afectaban los delirios paranoides, estaba bien. Solo estaba logrando mucho. Simplemente no podía permitirme cometer errores.

A mis veinte años, tenía una lista bien desarrollada de mecanismos de afrontamiento en su mayoría saludables a los que recurría cuando sentía que el mundo se estaba estrellando contra mí. ¿En la cúspide de un colapso? Intenta correr, nadar o hacer yoga. Las herramientas menos obvias incluían comprar comestibles, hornear sin ninguna razón en particular, socializar con personas “seguras”, tener una rutina de sueño dedicada e ir al cine solo.

Luego, en el otoño de 2019, tuve una racha de terrible suerte profesional. Algunos clientes potenciales de consultoría de marca fracasaron, perdí un trabajo de redacción. Varios contactos profesionales dejaron de responder a mis correos electrónicos. Cinco o seis clientes potenciales para trabajos potenciales y fuentes de ingresos de repente se convirtieron en ninguno. Una serie de grandes reuniones no llevaron a ninguna parte. Hasta que uno no lo hizo. Mi suerte cambió, los trabajos se inundaron y con ellos mi ansiedad adquirió una intensidad paralizante. Pasé de ser un neoyorquino corriente, con exceso de trabajo, demasiado comprometido y poco dormido a una versión loca de mí mismo, completa con episodios de hiperventilación, migrañas, claustrofobia, insomnio y manía.

Poco a poco, mi típica preocupación de media noche, obsesionada con las respuestas por correo electrónico y las tardías notas de agradecimiento, se desplazó a los cálculos financieros que siempre me encontraron a punto de hacer el alquiler. El reloj se movió de las 3:00 a.m. a las 5:00 a.m. mientras mis pensamientos se volvían dudas y pánico. En lugar de permitirme volver a dormirme, me levantaba con los ojos nublados y me ponía a trabajar. Me convertí en un zombie permanentemente nervioso. Mi enfoque nítido se había ido. Entré en las habitaciones e inmediatamente olvidé por qué. Estaba disperso e irritable.

Pin It on Pinterest

Shares
Share This